Заходи поболтать

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Заходи поболтать » Анекдоты » Показалось смешным.


Показалось смешным.

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО
ДЕЛАТЬ! ?
Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"...

0

2

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке,
она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца
соседки и стала тещей.

0

3

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: --
Ой мама... Муж: -- Узнала, да?

0

4

Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для совершения данной операции».

0

5

Из книги рекордов Гиннесса:
"Сорок два раза сходила на фиг жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран"

0

6

Женщина с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в pуках медицинский справочник.
- Hу, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... " Вот видишь, все точно так, как у меня!

0

7

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?

- А для чего они?

- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!

- Успокоительное, что ли?

0

8

Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо

кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось

0

9

Волк ходит по лесу со списком и карандашом в лапах:
-Ага! Барсук, иди сюда. Так. Завтра в семь вечера чтоб был у меня! Я тебя съем. И смотри у меня – я тебя записал!
Барсук заплакал и кивнул.
Волк пошел дальше:
-Ага! Ежик, сегодня на обед ко мне! Я тебя съем. И смотри ты у меня в списке!
Ежик заплакал и кивнул.
-А, заяц! Завтра утром чтоб у меня был! Я тебя съем. И смотри, чтоб пришел! Ты у меня записан!
-А иди-ка ты куда подальше! - ответил заяц.
-А-а, не хочешь? Ну ладно- тогда вычеркиваю!..

0

10

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.

0

11

Краткий курс Библии для старых большевиков
 
Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: "Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?"
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.

Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.

- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист. Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: "Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ".
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.

- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе - Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так.  Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию,  но с оговорками, как обычно: "Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д. " А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?

0


Вы здесь » Заходи поболтать » Анекдоты » Показалось смешным.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC